ГЛАВА ДЕВЯТНАДЦАТАЯ

РАЗГРУЗИТЬСЯ, ЧТОБЫ ЖИТЬ ХРИСТА

На этом собрании нам нужны четыре брата, которые будут представлять всех присутствующих и скажут нам три вещи. Во-первых, какую реальную помощь вы получили от этих сообщений совершенствования? Во-вторых, в каком аспекте ваша христианская жизнь стала лучше благодаря этим сообщениям? В-третьих, какая дополнительная помощь вам нужна и нужна ли она?

Первый брат: Я хочу честно сказать, что перемены в моей жизни за последние десять месяцев были такие же значительные, как тогда, когда я только что пришёл в Господне восстановление. За эти последние десять месяцев со мной, безусловно, что-то произошло, и я действительно чувствую, что это непосредственно связано с обучением-совершенствованием. Когда мы начали это обучение-совершенствование в январе, мы были заняты строительством нашего зала собраний и Господь был очень верен в том, чтобы я находился в такой обстановке, где Он мог коснуться меня конкретно и непосредственно. Когда мы рассматривали вопрос мнения, я также переживал то, что я был полон мнения в отношении зала собраний. Эти месяцы были нелёгкими, вероятно, из-за меня. Я совершенно не отдавал себе отчёта в том, как много у меня мнения, пока мы не начали проводить эти собрания. На многих собраниях мне было трудно поднять глаза, потому что Господь затрагивал меня непосредственно и это было тяжело. Там сиял свет. Вне собраний у меня было аналогичное переживание с братьями, когда мы строили зал собраний. Когда нужно было принимать конкретные решения, всё моё внутреннее существо много раз бывало просто изобличено. Господь был верен в эти месяцы, и я бы сказал, что основная помощь, которую я получил, заключалась в том, что я увидел своё истинное состояние. Я бы сказал, что я был слепым. В конце концов я пошёл к братьям и сказал им, что я слеп и мне нужна помощь. Мне действительно нужно было больше открыться. Мне нужно то, что говорится на этих собраниях. Мне нужна милость. Мне кажется, у меня никогда не было такого ощущения до того, как мы начали проводить эти собрания совершенствования.

Что касается улучшения в моей христианской жизни, я бы сказал, что благодаря этим собраниям совершенствования я приходил к Господу конкретно и Господь действительно затронул то, как я жил. Я бы сказал, что Господь показал мне, что я просто очень много живу в самом себе. Когда у меня появлялось мнение, я чувствовал, что я просто очень много живу в самом себе. Когда у меня появлялось мнение, я чувствовал, что это правильное мнение, единственно возможное мнение. И хотя я часто осознавал, что я должен отбросить его, Господу требовалось для этого некоторое время. Но в эти последние месяцы что-то во мне больше открылось и я просто стал желать Господа. Я действительно не хочу застревать и закрываться.

И наконец, я чувствую, что Господь говорил мне, что мне нужно Тело. Чем больше мы говорим о том, что нам нужно жить Христа, тем больше я чувствую, что нужна совокупная сторона. Мне нужно больше созидания. Чем больше я открываюсь Христу, чтобы жить Христа, тем больше я вижу, что нужно Тело и нужны братья. За эти месяцы у меня много раз было переживание того, что даже в вопросах, связанных с тем, чтобы жить Христа, невозможно достичь цели, не обратившись к Телу. Я более отчётливо осознаю́ не только то, что мне нужно Тело, но и то, какая большая нужда есть у Господа. Я никогда раньше не осознавал, насколько мы можем быть погружены в рутину и что мы можем заниматься множеством вещей и при этом даже жить приятной и комфортной церковной жизнью. Хотя нам здесь очень хорошо, Господу всё равно нужно что-то ещё. Я чувствую, что я переживаю перемену. Я бы ни в коем случае не сказал, что я уже достиг цели, но что-то было вложено в меня, чтобы я стремился. Мне кажется, что обучение по Посланию к филиппийцам было как бы концентрированной дозой того, что мы до этого получали на обучении-совершенствовании, и оно ещё больше открыло мои глаза на вопрос культуры. Благодаря некоторым обстоятельствам и определённым ситуациям я осознал, в какой большой степени я живу в моём воспитании, в моём прошлом, и как легко оставаться там. Это что-то хорошее, правильное, надлежащее, но это не Христос. Кроме того, в то время я увидел одного брата, который был очень похож на меня, но который уже не в восстановлении просто потому, что он не захотел отбросить свою культуру, своё хорошее мнение, свой правильный путь. Его уход потряс меня. Это помогло мне очнуться и увидеть, что если Господь не добьётся Своей цели, то нам грозят серьёзные неприятности. Я могу много лет находиться в церковной жизни, и вроде бы всё очень хорошо, вроде бы у меня всё нормально, но на самом деле внутри мой состав — это не Христос. Это серьёзная проблема. Я бы сказал, что с того времени мой отчаянный настрой, безусловно, усилился. Если во мне есть какая-то перемена, то, наверное, это перемена в моём отчаянном настрое. У меня внутри как бы вопль: «Господь, добейся Своей цели во мне. Ради Твоего Тела добейся Своей цели во мне. Ради Твоего восстановления на земле, ради того, что Ты сейчас делаешь, добейся Своей цели во мне». Я осознаю́, что Господь хочет, Господь стремится получить очень многое, но, если я не живу Его, что Ему делать и куда Ему идти? Если мы в Господнем восстановлении не идём этим путём, что Ему делать?

Второй брат: Я вспоминаю, что, перед тем как мы начали это обучение-совершенствование, я думал, что у меня всё хорошо как никогда. И сразу же, на первом собрании, вы сказали нам, что вы поняли, что среди нас есть что-то такое, что необходимо прооперировать. Меня это очень удивило. Мне вроде бы казалось, что всё в порядке, пока я не пришёл на обучение-совершенствование. И тогда я начал постепенно осознавать, что не всё в порядке, что во многом есть проблемы. Эти сообщения о культуре, о мнении, о привычном житии побудили меня приходить к Господу и искренне открываться перед Господом, чтобы Он смиловался надо мной. Я бы сказал, что главная помощь, которую я получил от обучения-совершенствования, — это то, что я как бы духовно очнулся и осознал, что у меня нет очень многих подлинных переживаний Христа. Мне не верится, что раньше я был так слеп — я думал, что имею очень много, хотя имел так мало. Я бы сказал, что эти собрания дали мне настоящее пробуждение и осознание происходящего, а также настоящее отчаянное желание жить Христа и не позволять столь многим вещам поймать меня в ловушку. Это стало для меня чем-то настолько практичным, что часто Господь приходит ко мне в моём повседневном житии и указывает на какие-то вещи, которые являются моим привычным житием или моими мнениями. Поэтому внутри у меня возникает осознание и даже давление, которое не позволяет мне просто вот так легко жить себя.

Что касается того, какую перемену я пережил в моём христианском житии, я бы сказал лишь, что такой отчаянный настрой произвёл во мне больше готовности соглашаться с Господом. Этот настрой помог мне увидеть, насколько недостаточно на самом деле моё посвящение Господу, и он дал мне готовность соглашаться с Господом. Я не могу сказать, что я очень часто соглашаюсь с Господом. Часто я вижу, что я просто выбираю себя; я люблю себя; я люблю свою привычку. Но во мне усиливается отчаянный настрой, который вынуждает меня больше соглашаться с Господом и больше приходить к Господу.

Что касается того, какая дополнительная помощь мне нужна, я действительно ощущаю нужду — нужно, чтобы что-то внутри было сокрушено и озарено светом. Я не знаю, что это, но я действительно ощущаю нужду в том, чтобы не просто я сам жил Христа, а чтобы я мог быть в потоке и быть по-настоящему открытым и свободным с другими братьями. Я ощущаю настоящее препятствие внутри себя. Может быть, это что-то чисто личное, но я чувствую, что мне действительно нужно быть искренне и свободно открытым для того, чтобы быть в потоке, общаться, сближаться с братьями и даже, я бы сказал, вообще с людьми, даже с неспасёнными. Я чувствую, что мне действительно этого не хватает. Я бы сказал, что, наверное, именно в этом я бы попросил дополнительной помощи.

Третий брат: Я бы сказал, что больше всего мне помогло то, что я увидел, что я не живу Христа. Более того, у меня нет желания стремиться жить Христа. Я могу честно сказать, что, когда рассматривалась каждая тема, я был широко открыт и принимал это как свет и как помощь. Когда говорилось о культуре, я осознал, что всё моё существо — это культура. Когда говорилось о странности, я чувствовал, что я просто странный. По правде говоря, если убрать эти вещи: культуру, привычку, странность, то от меня не очень много останется. Мне кажется, что это действительно так. Что касается того, какую перемену я пережил, здесь есть некоторые виды практики. Я чаще прихожу к Господу в течение дня. Я замечаю, что я более спокойно отношусь к братьям. Нет той напряжённости, когда хочется, чтобы всё было так, как мне кажется правильным. Я стал более спокойным. И возможно, подвергается некоторой работе моя странность. Но мне кажется, что это просто небольшая внешняя перемена. Внутренних фундаментальных перемен не много. Помощь, которую я хотел бы получить, — это некая фундаментальная перемена. Иногда крышка на банке немного поддаётся, но не снимается. Я хотел бы получить помощь, чтобы полностью снять эту крышку. Я не знаю, в каком виде может прийти эта помощь, но я открыт для неё. Мне кажется, что мы должны совокупно сделать этот шаг. Лично я готов сделать этот шаг в направлении фундаментальной перемены. Не могу сказать почему, но я всё ещё чувствую неудовлетворённость. Я хотел бы, чтобы эта крышка была открыта.

Четвёртый брат: Чтобы рассказать о том, как мне помогли собрания совершенствования, мне нужно рассказать кое-что из моей христианской истории и из моей истории в церкви. На протяжении довольно многих лет пребывания в восстановлении у меня была большая уверенность в моих переживаниях Христа. Мне казалось, что я наслаждаюсь Господом и что я могу решительно продвигаться вперёд с Господом. Пожалуй, я никогда не был полностью удовлетворён своей христианской жизнью, но я чувствовал себя очень уверенно в ней, и мне казалось, что я расту, достигая надлежащей христианской жизни и церковной жизни. Но по мере моего движения вперёд что-то стало происходить и я начал переживать больше помех и ощущать, что я подвожу Господа, подвожу братьев и на самом деле не продвигаюсь вперёд должным образом. С течением времени мне стало казаться, что жить Христа всё труднее. В конечном итоге я почувствовал, что я просто не могу жить Христа.

Несколько лет назад один брат спросил меня, нужно ли волноваться, если мы не находимся в присутствии Господа в нашей повседневной жизни. В то время я думал, что это невозможно, и я даже сказал ему, что, как мне кажется, я не могу действительно быть в присутствии Господа на протяжении своей повседневной жизни. Я просто ощущал, что сталкиваюсь с большими помехами. На собраниях я слышал какое-нибудь слово и понимал, что я должен переживать Христа в моей повседневной жизни, но чем больше я пытался, тем больше я сталкивался с помехами. В конце концов я пришёл в отчаяние в вопросе того, чтобы жить Христа. Я в некоторой степени наслаждался церковной жизнью, но, похоже, была проблема с неким двойным стандартом. На протяжении дня я жил определённой жизнью, а когда я встречался со святыми, я обращался к духу. Из-за этого мне было очень трудно. Хотя за последние несколько лет моя церковная жизнь значительно изменилась к лучшему, у меня по-прежнему остаётся эта проблема и я на самом деле думал, что её невозможно решить. Мне казалось, что я очень опытный и уже достиг предела в своих переживаниях, но теперь мне оставалось лишь держаться из последних сил и надеяться на пришествие Господа. Таким было в целом моё состояние, когда началось обучение-совершенствование. Каждый раз, когда брат Ли начинал говорить о том, что нам нужно жить Христа, несмотря на то что я хотел быть открытым для служения и по возможности доверять служению, мне казалось, будто я уже пробовал это раньше. Я ощущал, что сталкиваюсь с помехами. Я знал, что я могу наслаждаться Господом с братьями, но я не видел возможности жить Христа в своей повседневной жизни. Я знал, что я не живу Христа в своей повседневной жизни, но кто жил Христа? Так что, по сути, мне приходилось примирять эти две стороны и продолжать идти вперёд в церковной жизни. Мне казалось, что я не могу жить Христа, но, может быть, некоторые другие могут. Потом началось обучение-совершенствование, и брат Ли опять стал говорить о том, что нам нужно жить Христа. Я просто не видел никакой возможности для этого. Потом он начал показывать все эти недостатки — странности, мнения, — и для меня это было пыткой, потому что всё, что он говорил, в точности соответствовало моему состоянию. Все мои недостатки были изобличены, и я начал отчаиваться. Раньше я думал, что у меня всё довольно хорошо, но теперь я обнаружил, что всё ужасно. Что я скажу у судного престола Христа? Моё представление о состоянии моей христианской жизни оказалось разрушено. Я думал, у меня всё хорошо, но оказалось, что это не так. Я не знал, как из этого выбраться.

Потом, как мы знаем, брат Ли начал говорить о положительной стороне того, что значит жить Христа, и на втором или третьем собрании я наконец убедился в том, что жить Христа можно. Казалось, будто мне открылись небеса. Я не был уверен в том, что я смогу это делать, но, по крайней мере, я наконец понял, что это что-то такое, что мы должны делать и к чему должны стремиться. Я был переполнен радостью, потому что понимал, что даже если я потерплю неудачу, то, по крайней мере, к этому можно стремиться. Это была самая большая помощь, которую я получил. Я понял, что Бог хочет, чтобы мы жили Христа, что моя христианская жизнь неполноценна и что мне нужно стремиться жить Христа.

Что касается моей практики, с каждой неделей я всё больше воодушевлялся в отношении того, чтобы жить Христа, и мне кажется, что это действительно в корне всё изменило. Если бы я разочаровался и думал, что я не могу жить Христа, то я бы даже не стал пытаться. К моему удивлению, когда я начал открываться Господу, я начал переживать Господа так, как я не переживал Его многие годы. Моя уверенность в переживании Христа начала расти. Я бы сказал, что моя повседневная жизнь резко изменилась. Разумеется, я не хочу сказать, что я уже достиг цели. Бывают славные дни, а бывают дни, когда я вообще забываю о том, что такое жить Христа. Но мне кажется, что Господь восстановил в моём сердце желание жить Христа. Что касается того, как двигаться дальше, мне просто нужно больше воодушевления. Поскольку у меня очень много привычек — я привык не жить Христа, привык делать другие вещи и привык быть загруженным очень многими другими вещами, — я чувствую, что мне нужно больше воодушевления для того, чтобы жить Христа.

Очень хорошо. Мне это очень помогло. За прошедшие месяцы мы рассмотрели несколько отрицательных вещей: культуру, мнение, странность, христианские ловушки и привычку. Не думайте, что мы уже рассмотрели все отрицательные вещи. Есть ещё несколько очень отрицательных, более глубоких, более вредоносных и более коварных вещей, которые мы ещё не рассмотрели. Те пять или шесть вещей, которые мы уже рассмотрели, представляют собой довольно полную картину, но это ещё очень поверхностные вещи. В основном они находятся вне вас. Ваше существо ещё не было затронуто. Каковы эти более глубокие, более коварные отрицательные вещи? Если вы рассмотрите переживания сегодняшних христиан, вы, наверное, поймёте, что очень, очень немногие христиане живут Христа. Возможно, есть довольно много таких, по крайней мере, среди нас, кто хочет и стремится жить Христа. Они практиковали это в некоторой степени, и в некоторой степени они, возможно, считают, что они добились определённого успеха. Но на самом деле, если вы углубитесь в этот вопрос, вы поймёте, что у них всё равно мало переживания Христа.